ENTREVISTAS INVEROSÍMILES IV: "EL KIOSCO DOLORES"

Le debe su nombre a la tendera que lo ha mantenido abierto durante décadas. De sus entrañas salen cosas tan dispares como un paquete de pajitas ketchup o un bocadillo "ligaito" (bocata de chacinas combinadas: choped con salchichón o mortadela con chorizo...), pero sobre todo es sobradamente conocido por haber alimentado a varias generaciones de chicos/as del Instituto Alminares con sus famosas chapatas de lomo adobado completa y por acoger a otras tantas y agasajarlas con sus litros de cerveza al punto de congelación.

PREGUNTA: ¿ Es usted Kiosco o Ultramarinos? 
RESPUESTA: ¿Ultra....qué? Explícate, Lozanito y no me seas tan fino que te has criao en la cuesta Socorro al laíto del Mangui y el Sirluca, que por cierto, tienen nombre de grupito ajin de Cadi: "Mangui & Sirluca"
P: Un Ultramarinos es una tienda que vende de todo, generalmente comestibles y no solo chucherías como un kiosco...¿me explico?
R: Ahora sí, picha. Po ira, en realidad soy un ligaillo. Nací como Confitería,  pero con el tiempo me transformé en tienda, y actualmente me parezco más a un Bar que a otra cosa, porque aquí se consumen más litros que en el Barranco de Anichi la Fatiguilla.
P: ¿Es cierto lo que dicen acerca de que sus litros son los más fríos de la zona y, por consiguiente, los más apetecibles ?
R: Compruébalo tú mismo: "Epidemiaaaa!!!! Saca un litro del congelador onde están las borsa de menestra pa el chavá éste" (me viene un chaval con perillita-por lo visto es el yerno de Dolores- que se parece al caja de la comparsa "Caballos Andaluces" y me trae un litro helado, un abridor y un vaso de tubo). Mis litros están más fríos que un 31 en tirantita. Por 1,50 € te pongo un litro frío de la Cruzcampo, aquí no se venden litros del Lidl ni del Mercadona con nombre de portero de Holanda, dos vasotubo y pa acabá de rematá te pongo la tele y te cargas en canarsú "Esto tiene arreglo".

P: ¿Esto tiene arreglo...a qué se refiere?
R: Joé picha, no estás en el tema. "Esto tiene arreglo" es un programa de canarsú que echan por la mañana que presenta Toñi nojequé y la gente llama porque le hace farta cosas pa su casa: como un ropero, un sofá cama, un latiguillo pal termo....o yoquejé, y otra gente llama pa dárselo y está mu guapo, la verdad....
P: ¿Qué temas de conversación suelen tener tus clientes?
R: Normalmente suelen sacar temas macroeconómicos: sobre la "prima de riesgo", el rescate europeo a los bancos, la intervención a Bankia....tustá frito, nene. ¿De qué crees que hablan cuando se toman un litro? Po del tuboscape Tavi nuevecito que la puesto uno a su Rieju, otro que ha traío un temita bueno de Ceuta y no vea como es, que si Higuaín es mejón que Benzemá.....De cosas verdaderamente importantes...
P: ¿Qué horario de apertura tienes?
R: Me abren a las 7 lamañana y me cierran a las 11 lanoche, maomeno. No me gana abierto ni la Confitería Márquez. Yo echo más horas que el Diego Cañas en La Peñuela.
P: ¿Cómo se ve la crisis desde un Kiosco de barrio?
R: La crisis nos ha venío de escándalo. Te explico: antes la gente manejaba moniatos y se iban a los bares, a los centros comerciales de Jerez, al Marruzella, al Barca Pizza, al Cine y luego al McDonalds....pero ahora como están cortitos po han vuelto a la borsa de chucherías y a la peliculita con la parienta...En los cines entra menos gente que en el Mai Tai. Yo que soy mu vivo, me he aprovechao de la crisis pa sacar varios kits que consisten en bolsas repletas de víveres pa ver un partidito furbo, una peliculita, tu serie favorita....
P: ¿Podría decirme en que consiste el kit de fútbol?
R: Aro picha...ira, el Kit de Fútbol consiste en: dos paquete de "Pelotazos", dos paquetes de "Fútbol Mix de Aspil", dos paquetes de "Buscalíos Villa", un paquete de "pipitas Higuaín", un paquete de "palomitas Iker Casillas", un paquete de almendritas salaítas "Reyes", dos paquete de estampas de fútbol de Ediciones Este y un litro encogelao...

P: (risas) Muy ocurrente, sí señor...¿y el kit de la peliculita?
R: Mu fasi, ira, el Kit de "la peliculita" está formado por: Un paquete de 3D, dos paquete de Doritos "Mortal Kombat" (los del paquete verde que pican pa sus muerto), y si la película es de mieo po le incluimos un surtido de gomitas compuesto por dentaduras, deos, caretas  ......y si no le gusta la peliculita a la parienta po pa eso está el paquete de "puntazos" ....

P: No veo detrás del mostrador a la Sra. Dolores, ¿Se ha jubilado ya?
R: Si tío, ahora se dedica a dar paseítos y a disfrutar de la vida. Te voy a contá una anécdota que le pasó en Chiclana en Semana Santa: Resulta que Dolores se fue con su marío a pasar la Semana Santa al Hotel Meliá Novo Santi Petri de Chiclana, pero como el coche en el que iban no tenía GPS po no daban con el sitio, estaban más perdíos que Antonio Murciano en  un concierto de Metallica. Dolores, jartita ya de dá vueltas por Chiclana le dijo a su marío "haciendo pucheros" : Vámono pa Arcos!!! A lo que su marío respondió: Ji ome, de perdíos.....al Riu!! y pasaron 3 diítas lamá de agradable en el Riu Chiclana....
P: ¿Qué es lo más raro que le han pedido a Dolores a lo largo de todos estos años?
R: Recuerdo una vez que un zagá institutero le pidió una latita de "bolígrafos en su tinta", el joiodió.
P: ¿y qué le contestó Dolores?
R: De eso no tengo, pero tengo una parecía de "Calamare que te parió"....y cogió pal Instituto como un "railete".

Me quedo pensando cual de los dos kits me apetece llevarme. Al final me decido por el Kit de Fútbol por razones obvias: estamos en plena Eurocopa. El Kit de la peliculita lo dejaré para el fin de semana y me cargo con la parienta Dirty Dancing...¿que no?

ENTREVISTAS INVEROSÍMILES III: "EL PENITENTE DE LA CALLE CORREDERA"

Representando la Semana Grande de nuestro pueblo, la entrevista que nos ocupa en esta ocasión se centra en el penitente de la cruz de guía que, flanqueado por otros dos, causa admiración para algunos, sorpresa para otros y desde 2008 le hace compañía perenne al busto del poeta Julio Mariscal situado en la calle Corredera.

PREGUNTA: Es usted de moverse poco, ¿no cree?
RESPUESTA: Yo me muevo más meno que El Pernala, que cogió un taxi desde "El Sitio" hasta "lo del Chano"...
P: ¿Dará usted el primer paso alguna vez?
R: Yo espero órdenes de mi celador y desde 2008 no he oído la campanita que me indica que debo continuar. Que yo me mueva es más raro que ver al Melli con un traje de Emidio Tucchi.
P: ¿Qué echa más de menos desde que se instaló en este lugar?
R: Si le digo la verdad: los caracoles del Zindicato...
P:¿Cómo dice usted?
R: Po eso. Antes con el Zindicato al laíto me traían tarrinas de caracoles y me jartaba...de caracoles y cervecitas. Fíjese el pechón que me pegaba, que me ponía más "jinchao" que el ojo del Melli, pero desde que El Zindicato se ha trasladao al Retiro, paso más hambre que "ErMato" con la dieta Dukan.

P: ¿Qué es lo más dantesco que ha visto usted en Semana Santa?
R: Un penitente con las gafas "por fuera". Eso es lo más hortero que yo he visto. Qué basto hio!!!! Más basto que El Gamba cantando el "Ai Se Eu Te Pego"
P: ¿Qué opina usted sobre la posibilidad de que los Ayuntamientos cobren el IBI (la contribución de las casas) a la Iglesia?
R: Lo veo perfecto...
P: ¿Puede razonar su respuesta?
R: Yo soy de la opinión de que los impuestos los tiene que pagar "tó Dios..."
P: (risas) Ha estado usted muy perspicaz con esa respuesta. ¿Y sobre los recortes en materia de Educación y Sanidad que va a acometer el Ejecutivo de Rajoy?
R: En Educación lo veo mal, porque me consta que hay personas que llevan estudiando oposiciones desde que el toro salía desde San Pedro. En Sanidad me da completamente igual. Fíjese que yo llevó aquí plantao desde 2008 y desde entonces no he ido ni "a repetí" al ambulatorio, teniéndolo tan cerca.
P: ¿Qué recuerda de su niñez? ¿Algo que anhele?
R: Ya lo creo. De chico me encantaba jugar al "estáte inmóvil", era un "puto clá". Y el fútbol era mi gran pasión.
P:¿ En qué demarcación jugaba usted?
R: Yo era portero porque siempre hacía "la estatua". Me la colaban por tós laos. Yo "hacía más agua" que el Santiscal en un día de lluvia.
P: ¿En qué invierte usted su tiempo?
R: Aunque no lo crea, hago muchas cosas: Hago punto de "cruz", juego al "cruz" y raya, hago "cruzigramas"...pero la mayor parte del tiempo estoy concentrao en aguantar estoicamente la cruz de guía...."ésta es mi cruz".
P: Una mañana amaneció usted con la cruz doblada o partida...¿Nos puede contar que le pasó?
R: No me lo recuerde. Eso ocurrió hace un par de años de madrugada. Era fin de semana y se me montaron tres niñatos que venían del Waka Waka bastante "puestos". Uno de ellos traía la boca más "daleá" que la rotonda de La Garrocha. El resto de la historia es sabida por todos... pero al final salí triunfante: el que se montó encima de la cruz y me la "daleó" se resbaló y se la clavó en todo el ojete. Se la "metí doblada"...
P: (carcajadas incontrolables, partimiento de pecho) Vamos a cambiar de tema: ¿Alguna canción que le traiga recuerdos?
R: Yo alucinaba con la de Ricky Martin: "Un pasito palante, María...un, dos, tres..." La escuchaba en el Porto Allegre cuando se salía los jueves, después de los Jueves Flamencos de la plazoleta del Cananeo. Qué tiempos aquellos....
P:¿Hizo usted la Comunión?
R: Aro picha. La hice en San Pedro en el año 1989 con el cura D. Luis, el que era del Atlético de Madrid. Recuerdo que me regalaron una cajita de 24 colores de Plastidecor, un libro de coloreá y un teclado Casio PT-1. Recogí 4.500 ptas. y me compré unos J`hayber Olimpo con la suela un viaje gorda. Qué tiempos aquellos...

Lo dejo divagando en sus pensamientos sin despedirme porque con la última pregunta me he acordado repentinamente que tengo una comunión el día siguiente de la entrevista y no dispongo de ropa adecuada. Me meto en lo de Mayolín pa comprarme un polito Lacoste blanco y unas kiovitas en el Payma

ENTREVISTAS INVEROSÍMILES II: "EL FORD ESCORT DE LA CALLE DEL MOLINO"

Coche peculiar donde los haya, esta reliquia de los años 80 sigue causando admiración a todos los que lo hayan visto alguna vez aparcado en la transitada Calle del Molino, además y curiosamente: siempre en el mismo sitio. Cuando le propuse hacerle la entrevista, accedió amablemente y aceptó de buena gana la pegatina de Bob Esponja que le mangueé previamente a mi sobrino Borja:

PREGUNTA: ¿Cómo comenzó todo este....(dudo entre decir "proceso" y "movida" pero al final lo suelto)...reguierazo?
RESPUESTA: Si empezamos así, cojo y me voy, ¿vale? Ah, no...que no tengo batería. Por ahí te vascapá...
P: Usted disculpe...pero tenía que decirlo. Vamos a centrarnos en el asunto: ¿Cuál fue su primera pegatina?
R: Todo comenzó cuando mi dueño se percató de un arañazo en el maletero y, para ocultarlo, tuvo la maravillosa idea de colocar encima una pegatina de I AMO EL ROCÍO. A partir de ahí le vio color y el final ya lo sabe usted. Mi dueño, cuando coge una pegatina tiene más peligro que el Lopi con una pastilla de incienso.
P: ¿Sabía que una chirigota de aquí de Arcos del año 2008, que precisamente se hacían llamar "LOS ZECO DEL ROSÍO", le dedicó a usted un cuplé?
R: Algo oí, sí....pero yo no le veo la gracia por ninguna parte. Me comparaban con la "pelagarta" de la furgoneta de DISARCOS y ahí si que no trago. Ésa que se cree alguien por llevar una pegatina de vinilo de Antonio Gallardo...y tiene menos estilo que el peinao del Galleta.
P: Noto algo de resentimiento cuando habla de esa furgoneta...¿a qué se debe?
R: Eso viene de hace algunos años...Yo me enamoré de ella, ¿sabe usted?. Un día la vi aparcada en el Barato, con sus pegatinas tan nuevecitas, no pude resistirme y le entré....(sollozos)
P: ¿y qué pasó?
R: Me rechazó (empieza a hacer puchero). Me dijo que dónde iba yo por ahí con una pegatina en forma de "llamita"...ajín en plan "llamaretazo":

Me llamó viejo y me recomendó que me fuera pal Desguace San Miguel "en zeco". Además se cachondeó de mí por tener matrícula de Barcelona.
P: ¿Algún sueño por cumplir?
R: Me encantaría tener una pegatina en la parte trasera, ajín al lao de la matrícula que pusiera: GORDO y LOKI.
P: (risas) Ahora en serio...¿alguna más original?
R: Me gusta ésta:

P: (más risas) ¿Cómo se le ocurrió a su dueño este eslogan?
R: No lo sé, supongo que lo habrá copiao de algún sitio, porque mi dueño tiene menos idea que El Poti dando una charla sobre la Alianza de Civilizaciones.
P: ¿Cuál es el mejor día del año para usted?
R: Cuando voy a Villamartín a pasar la ITV...
P: ¿y eso...?
R: Porque me dan una pegatina nueva pal cristal. Eso es lo máximo, chavea.
P: ¿De qué pegatina se siente más orgulloso?
R: Tengo varias, pero si debo elegir una me quedo con la de "DOBLE V" que le dieron a mi dueño en una fiesta de la espuma que se celebró en la OKAPI DE VERANO allá por los años 90. Era la bebida del momento y a mí me hizo mucha ilusión. Estaba más contento que El Chano con la terraza llena.
P: Pues sí que ha llovido ya...¿sabía usted que el whisky "DOBLE V" casi ni se vende ya?
R: ¡Qué me dice! Endeje luego...yo no puedo con estas "modernuras"...¿ahora qué bebéis... (se lo piensa) vodka con caramelo? (risas)
P: Pues sí, es una de las bebidas más consumidas hoy en día...
R: ¡Ji ome! Po eso tiene que está más malo que un polvorón de canela con alioli...
P: ¿Alguna canción favorita?
R: Me encanta la de Los Delinqüentes:
                                                        Nube de pegatina
                                                        farola de serpentina
                                                        marinero de los mares
                                                        con las olas de cartulina...
pero mi dueño sólo me pone cintas de Los Chunguitos, Camela y Camarón....
P: ¿No tienes instalado un lector de CD...un mp3?
R: ¿un mp qué? No se de qué me hablas. Yo tengo un radio cassette blaupunkt sin autoreverse. Mi dueño pa escuchá la canción que quiere, coge un boli, lo mete en uno de los agujeros y empieza a darle wertas a la cinta "TDK Chrome" pa pasarla, y cuando se jarta de escuchá siempre lo mismo, le pone dos bolitas de papé en los agujero del lateral de la cinta y graba en lo arto...¿sabe usted?...y....

Se da cuenta que me voy alejando y lo dejo con la palabra en la boca...¿Falta de educación por mi parte?. No. Es que he recibido un Whatsapp del Galleta diciéndome que quiere hablar conmigo urgentemente. A saber que "quedrá"...

ENTREVISTAS INVEROSÍMILES I: "EL PATITO DEL PASEO"

En esta primera entrega de la nueva sección "ENTREVISTAS INVEROSÍMILES" vamos a entrevistar a un personaje entrañable de nuestra localidad, alguien que ha hecho las delicias de niños y no tan niños, y sobre todo, de los dueños del kiosko del paseo...
PREGUNTA: La primera pregunta es obligada: ¿a ti te toca algo Carlos El Pato?

RESPUESTA: No que yo sepa, aunque sí tenemos algo en común: Él vive de montar conciertos a los demás y yo vivo a costa de que los demás se monten, encima, claro está.
P: ¿Quién te cae más gordo: el Canguro o la Barca Vikinga?
R: A decir verdad El Canguro, sobre todo cuando ponen la musiquita del oeste y empieza el speaker: "...venga vamos terminandooooo...y éssstaaa de regalooooooo". Eso no lo soporto.
P: A lo largo de tantos años al servicio del disfrute de los niños y niñas de Arcos, ¿se ha visto usted aquejado de alguna dolencia?

R: Por supuesto que sí. Hace años estuve durante un tiempo con un cable pelado y daba unos calambrazos al zagaleo que no te veas.
P: Pues se le ve a usted muy joven...
R: No se crea, todo es fachada. Mis dueños lo quieren hacer todo con una manita de pintura pero en mi interior noto que el tiempo se me acaba. Cada vez me cuesta más menearme, y eso lo notan los críos cuando ven que duro más meno que El Galleta con novia.
P:  ¿Recuerda el peor momento de su vida en activo?
R: Cuando se me montó encima el Muresan de San Pedro en una cabalgata de carnavales, vestío de arlequín blanquinegro.
P: ¿y el mejor?
R: Cuando le dio por bajarse, media hora después, echando el pato encima mía y diciendo: eah, ahí te dejo con un familiar tuyo. Cuando se bajó me puse más contento que El Chano con la terraza llena.
P: (risas) Lo siento....no he podido aguantar la risa....¿le ha afectado a usted la crisis?
R: Claro, como a todos. Yo funciono como los carritos del Mercadona: con 50 céntimos. Por esa miseria tengo que estar palante y patrás unos 5 min. Y con los adelantos que hay en el mundo de las atracciones, ver a un niño montao encima mía es más raro que ver al Huerterito vendiendo un batido.
P: ¿cuántos años lleva usted cotizados?
R: Con un ejemplo lo verá usted más claro: A mi me envían la vida laboral del tamaño de los panfletos del Media Markt.
P: ¿Y no piensa usted en jubilarse?
R: No depende de mí. De todos modos no me aburro en absoluto. Me pego todo el día viendo quién entra y quién sale del Albéniz, y sobre todo disfruto de las pamplinas del camarero de dicho bar....Manu creo que se llama. Ése niño es un bastinaso, yo no sé como Francis Lozano y Álvaro Duarte no lo ha fichao ya pa su chirigota.
P: ¿Ha tenido usted pareja alguna vez?
R: Por supuesto, estuve muy enamorado de una pata. Lo dejamos hace unos años porque ella quería que dejara este trabajo porque no nos llegaba pa comprar un nido en el Portichuelo. Al final me enteré que montó un bar en el Barrio Bajo...Bar Pata creo que se llama.
P: ¿Tiene algún sueño que quiera hacer realidad?
R: Siempre quise ir a trabajar al Centro Comercial Los Cisnes de Jerez pero no me fue posible.
P: ¿Quién llegó antes al Paseo, usted o el busto de Miguel Mancheño?
R: Creo que fui yo. De todos modos no me llevaba muy bien con él.
P: ¿Y eso?
R: Porque ese hombre tenía la cara mu dura..de bronce concretamente.
P: ¿De qué equipo de fútbol es usted?
R: Del AC Milan, por supuesto....
P: ¿De un equipo italiano...?
R: Claro picha, donde juega mi primo de delantero: Alexandre Pato.
P: Ha sido una entrevista corta pero intensa. ¿Quisiera decir algo antes de terminar la entrevista?
R: Me gustaría decirle al pueblo de Arcos que no se olvide de mí, que merezco un reconocimiento por tantos años dándole wertesita a los niños y niñas de este pueblo. Ya que ni Jesús Ruiz, ni Juan Manuel, ni Pepa Caro, ni José Luis han tenío un detallito conmigo, a ver si al menos Isidoro Gambín se deja caer con una plaquita con mi nombre ajín grabao...

EXPRESIONES "ARKEÑAS" VI

Esta nueva entrada de "Expresiones Arkeñas" está dedicada a todas aquellas personas que, con sus aportaciones, le dan vida a este modesto blog. Gracias a Antonio Juan, Gloria Sánchez, Rosario, Anónimo y a mi amigo Pepe Olivera. Por cierto: ya hemos superado con creces las 1.000 visitas en sólo dos meses de existencia!!!! Le hemos ganado al Centro de Interpretación de La Molinera y El Corregidor!!! 

1. "Perní machacao": Chapas de botellas aplastadas coleccionables. Si a varias de ellas se les pasa un alambre por un bujhero en el centro se hace un zonajhero que lo llevaban en los talones los armaos de la Veracruz.
2. "cogé una escampavía": salir corriendo. Quitarse de enmedio. 
3.  "ajogailla": acción de introducir la cabeza de otro en un entorno acuático, ya sea piscina del Mesón, del Poli, Cuchagranos o una piscina de cuatro patas. Suele molestar bastante, sobre todo cuando el agüita te sale por la nariz.
4.  "tené retorcione o retortijone": dolores intestinales (que casi siempre terminan en cagalera) producidos por una mala digestión o por ingerir algo en mal estado. Tomarse un batido que te ha "echao tu mare" en el macutito pa ir de excursión al pinar, Zoológico de Tempú, Museo de los Relojes o Parque de María Luisa, después de haberse tirao un viaje de horas al lao del motor del Comes y/o Amarillo, suele inducir a tener retortijone.
5. "Cardivache": líquido poco viscoso. Caldo. Producto resultante de haber tenido retortijone.
6. "hacé el canasto": acción que consiste en preparar el almuerzo para la persona que va a echá su peonaíta al campo o en un tejao. El Canasto común consiste generalmente en: dos chusquito de pan, la mitad del cuarto ( lo mínimo que se despacha o cuatro reondela finita pa mi marío pal bocaíllo) de salami o mortadela con aceitunas, dos latas de cerveza con nombre de jugador alemán de la Bundesliga de color verde (Stekelemburg, Krönemburg...), una latita de banderillas picantes y un yogú con peacito.
7. "cogé por banda": expresión arqueñísima indicativa de que alguien quiere pillar o encontrarse con alguien, casi nunca para buenas intenciones, esto es: para darle una tunda, soltarle cuatro pirdoraso o hacerlo entrar en razones. Nada que ver con Sergio Ramos ni Dani Alves.
8. "chilindrina": tonteria excesiva de caulquier índole, aplicable al comportamiento personal ya sea en el plano humorístico, en el profesional, en lo político, económico o social. Personaje femenino de "El Chavo del 8".
9. "charamandusca" o "sarabandija": persona de poca embergadura en cuanto a lo físico. lo minimo que se despacha en cuerpo humano. véase ( Alfonsito el del trampolin, er maolete, er daví er minimiqui, Estebitan y todo tipo de zagaleo común de porte enclenquito)
10.  "guasnio": agotado, mustio, sin fuelle. Como volvemos del barrio bajo por las callejas andando, ya sea en la velada de María Auxiliadora o en la célebre mañana de Jesús. Los/as que van a cogé papa por primera vez suelen experimentar esta sensación, la cual te induce o no ir el día siguiente. Sinónimo: esculaíto.
11. "Enzajorná": dicese de la persona que lleva escocida la entre-pierna. Viene de los Zahones que se ponían para montar a caballo y no escocerse por el roce. 
12. "Tiquismiqui" expresión castellana pero muy utilizada por nuestro entorno, que se emplea cuando una persona es delicada y no le gusta cualquier cosa, en el plano gastronómico o de cualquier otra índole.
13. "escantillá" es la expresión que se utiliza cuando amenazas a alguien si ésta se sale del tiesto, diciéndole: como te escantilles te voy dar.
14. "A tenteponete": palabra que se usa cuando hay desorden en la casa.  Ejemplo: está la mesa "a tenteponete"".....o sea llena de tiestos"
15. "Te voy a dar una tullina": palabra que se utiliza para amenazar a alguien que le vas a pegar y otra que se emplea para lo mismo, te voy a meter una tunda que te vas a enterar....
16.  "Ahí ando renqueando":  osea, luchando por llegar. 
17. "Bien...tu sabe": Respuesta que da alguien cuando se le pregunta cómo está y no está del todo bien.
18. "petera": cuando un niño se pone insistente por conseguir algo. Ej.: Uy que peteroso estás hoy no??
19. "Estoy esbolillá":dícese de alguien que está muy cansado. Sinónimo: desmadejá.
20. "Tengo unas fatiguitas entre si": dícese del que tiene ganas de vomitar y no puede. Suele inducir a meterse los deos y echá la morterá. Sensación muy usual cuando te bajas de la barca vikinga, o de la "olla" de la feria.
21. "estás jecha una pluma güena": dicese de alguien espabilá y cuando una mujer es ligerita de cascos o mollera, lo que es igual a mala cabeza. (No se admiten ejemplos)
22. "Embarcá": cuando se cae el balón a un tejado o azotea vecina y no lo recupera ni Juanito Oiarzábal el escalador.
23. "Resbaleta": rampa o tobogán que ponía la Caja de Ahorro en las inmediaciones de una sucursal. Véase la de la Barriada La Paz o Plaza Modesto Gómez (onde sale La Borriquita). Suelen ponerse mojosas con bastante frecuencia. También suele tener un pequeño "jundilón" en el suelo justo al terminar, producto de caídas, resbalones y rotura de paletas dentales.
24. "Romi o Romy": Mueble decorativo del cuartobaño, compuesto por un espejo en el centro, dos lamparitas con forma de flor a los lados, un interruptor de luz en la parte derecha y dos puertas correderas justo debajo. En este último compartimento, suele meterse: los cepillos de dientes, el dentífrico, los peines, ajin tó al rebuyón...
25. "Cochambroso/a": se aplica al personal falto de higiene, falto de escrúpulos, etc.
26. "Estroncao": dícese de la persona que se ha quedao esmorecía, dormía, etc...Excusa que te exime de culpa por llegar tarde al currelo. Ej.: Illo, apagué la alarma sin darme cuenta y me quedé "estroncao".
27. "Peco":caja de cerillas abierta que se utilizaba como cromo coleccionable. En plural "Los Pecos", grupito español precursores del "Andiluquismo" de la década de los 80, compuesto por dos hermanos, uno moreno que tocaba la guitarra y el otro (el de la voz finita) que abusaba del agua oxigenada en el pelo.

NOTA IMPORTANTE: El bloguero no se hace responsable de las opiniones vertidas por los lectores de este blog. 

EXPRESIONES "ARKEÑAS" V

Antes que nada quiero agradecer a tod@s los que siguen este blog y participan activamente aportando nuevas expresiones. Dentro de poco actualizaré el blog con nuevas expresiones. Ahí va una nueva entrega:

-          “grifiti”: aunque fonéticamente pueda parecer que el vocablo hace referencia al arte de pintar en la calle –y no de hacer pintadas, mamones-, en realidad es un revestimiento vítreo muy usado en las piscinas actuales.

-          “estrená”: irte todas las tardes al poli con tu macuto y echar tu partidito. Nada que ver con hacer uso de algo por primera vez. Sinónimo: estrenamiento.

-          “marmajo”: pamplina, tontería, trivialidad. Marmajoso/a se suele utilizar como adjetivo para calificar a una persona que pretende aparentar algo que no es. Ejemplos de marmajosos:  El que tiene un Mercedes y vive con la suegra, el que juega al paddel y no sabe ni coger la raqueta, los que le han dado ahora por beber botellitas azules de Solán de Cabras…y un largo etcétera.

-          “reguiero o rehiero”: es lo mismo que “marmajo” pero no es igual.

-          “esmorecío”: quedarse sin respiración o sin sentido durante un período prolongado de tiempo. También se suele usar actualmente para definir a alguien que se ha quedado dormido profundamente. Cuando un niño llora y no rompe, es señal inequívoca de que se ha quedado “esmorecío”. De chico me pasaba bastante pero no me han quedado secuelas……que va.

-           “pirdorazo”: puñalaítas verbales que se lanzan las personas concienzudamente aunque de forma indirecta. Todo arcense que se precie tiene una vecina y/o cuñada con un Master en Pirdoreo expedido por la Universidad de Canfort Marrón.

-          “ennenante”: vocablo que expresa un tiempo pasado sin duración definida, comprendido entre ayer y el instante actual, es decir, horas antes. Ejemplos de uso: “ennenante te ví”, “te llamé ennenante pero estabas sin cobertura”, etc.

-          “antié”: un día antes de ayer. El martes fue “antié” y el lunes, está claro: “tres antié” (hoy es Jueves)

-          “espirriaque”: lo mínimo que se despacha en vino en cuanto a calidad. El vino que se compraba inicialmente para echárselo a la comida y al final, terminaba en el estómago de tu padre o tu abuelo. Nada que ver con el Moncloa o El Taberner.

-          “ercolomato”: supermercado de los de antes. Nació inicialmente como autoservicio para proveer a las familias de socios cooperativistas, aunque después se generalizó su uso como Supermercado. Precursores del Mariqui, el San Esteban, el Súper Arcos y el Súper Carmela.

-          “firiguachi/e”: lavado rápido, así por lo alto. Ir al Elefante Azul con un euro es darle un “firiguachi” a tu coche, además de una pérdida de tiempo. Sinónimo: “lavaíto de cara”, “echá un ojito de fregao”.

-          “patro”: vehículo cuya multiplicación resulta dieciséis. Un “patro” es todo todoterreno que se precie, sin distinción de marca ni tamaño. Aquí en Arcos, cabemos a un “patro” por habitante, pero el reparto está “mu malamente” hecho, porque el mío debe tenerlo otro. Sinónimo: “toterreno”.

-          “borriquitos caíos”: tener más mala cara que Maikel Nai cuando suspendió el teórico. “Estar de borriquitos caíos” es el resultado de una mala tarde, de un mal día de trabajo e incluso de un mal resultado en unas elecciones municipales.

-          “en tiritingui”: más inestable que la casa del Cantarrana. “En tiritingui” hace referencia a algo que está colgando, cogido con alfileres.

-          “Breska”: paraíso de toda chavala sub-16. Discoteca y moda juvenil unidas en un solo establecimiento. No recomendado para los poco amantes de las colas tipo La Dama viernes noche.

-          “lambrucio/a”: persona que come sin mesura, sin modales y encima nunca paga la “conviá”. Vino espumoso italiano que en el Ristorante cuesta 12 euros, y en el Mercadona 1,20.

-           "Soy un loco": Expresión arcense usada para enfatizar la cualidad propia de un individuo, así como para resaltar las aficiones de las que uno cree ser un experto. Algunas personas, para hacer más hincapié en dicha cualidad, tiende a duplicar la consonante líquida L, por lo que la expresión se quedaría en: Soy un lllloco. (Aportación realizada por Abraham "el rapero". Gracias picha)

EXPRESIONES "ARKEÑAS" IV

Gracias a los seguidores/as del blog por las aportaciones realizadas. Cuelgo una nueva entrega de estas expresiones que, sin duda, no dejará indiferente a nadie:

-          “calistro”: árbol de origen australiano que sirve de referencia en el campo: “…¿tú no vé el calistro aqué?, po al laíto tengo yo mi parcelita”. Fuente de inspiración de Fernando de Rojas para su gran novela “Tragicomedia de Calistro y Melibea”.

-          “trescoño”: calificativo que recibe la mujer “que se le cae tó”. Equivalente de “juancojones” en versión femenina. Si una mujer manda con un solo ejemplar, imagínate con tres…Sinónimo: coñona.

-          “isi, isi, isi”: contestación que se suele dar cuando nos quedamos sin argumentos. Mecanismo de defensa de los que se hacen el “longui”. También sirve para decirle a otra persona que no lleva la razón. Sinónimos: “ome caro”, “po no lo sabe yá”

-          “dekauve”: furgoneta que nos llevaba al Simago de Jerez, previo paso por el Arroyo –centro de especialidades médicas-. Después de comer churritos, se solía comprar pescaíto frito y carmelas para los que se quedaban en Arcos. Actualmente aún se utiliza “DKW” –marca de coches de hace años- de forma genérica para denominar a las furgonetas. Sinónimo: furboneta.

-          “espichi”: elemento de sujeción que el barbita de bricomanía llama “taco”, el hioputa –esto sí es un taco, barba-. “Espichi” y “trompo” son pareja inseparable. En el leroy te “espachan espichis muy chachis”, pero como los de la Ferretería Maínez, que te los vendían “al puñao”, imposible. También fue jugador del Arcos C.F.

-          “coreanos”: botas morcillonas de todo uso: para ir a coger espárragos, caracoles, para regar el huerto e incluso para usar como calzado durante estos carnavales - véase chirigota local "¿Quién manda en Arcos?-         

-          “matauras”: señales o marcas de la infancia que perduran en el cuerpo de una persona, siendo la “achocaura” la más famosa de todas ellas. La Casa Socorro que había en la Cuesta de Belén es la principal causante de las “matauras” de medio Arcos, por la peculiar forma de coserte las heridas.

-          “pipijerve”: aumento de la temperatura corporal que aparece de forma súbita en determinadas situaciones: copular debajo de un plástico, no respetar la jornada intensiva, quedarse “frito” en un sofá de escai o cargar remolacha al “laíto” del tubo de escape. Una goma de azotea y/o una piscina del Carrefour de 39 € es el remedio casero indicado por los especialistas para combatir este golpe de calor.

-          “parpi”: golpe seco que se solía dar “a robaguita” – con retroceso-, proporcionado por la unión del dedo índice y medio, y aplicado en la muñeca del que perdía al pumba, a la virisca, al subastao o al pijín. Los más bestias infringían tales “traquíos”, que el desafortunado perdedor tenía tendencia a lagrimear en exceso.

-          “esmayao”: con más hambre que un caracol en la vela de un barco. En tal estado, te comías los pasteles “floríos” e incluso los culitos de los bollycaos – la parte sin crema- que te encontrabas en las papeleras.

-          “florío”: en mal estado. Si te encuentras un “pasté” con hongos verdes, es señal inequívoca de que está florío. En la actual época de abundancia se suele desechar, pero antes se quitaba la parte verde y el resto “pa entro”.

-          “pajareta”: muro o tabique que saltábamos para recuperar el balón “embarcao”, o para salir como “un yin” del colegio San Miguel. Las más chungas son las pajaretas con cristalitos incrustados en la parte superior.

-          “como un yin”: salir corriendo de algún sitio. “Yin” es la pronunciación de “jeep”. La traducción al espereño sería: “ya vastá tú en el cruce”. Sinónimos: como un “railete”, como una “oveja pelá”.

-          “enritación”: irritación en extremo. Tener un hijo “porculero” o una decepción deportiva puede inducir a sufrir “enritación”.
-          "entartito": que está "in tacto". Que no se ha tocado para nada. Una monja de clausura suele estar "entartita", de ahí viene que le peguen fuerte a los dulces, pasteles y "otras cojas". (aportación hecha por Juan Miguel de Juana, más conocido por "El Caracole")

-         "tustá frito/a": que está exento o falto de algo, especialmente falto de gracia, de voz, de sueño o de pasta. Expresión usada hasta la saciedad (principalmente por el Manu del Albéniz) durante los carnavales 2011 y, a veces, sin motivo aparente. Suele venir acompañado por "nene", esto es: "tustá frito, nene". Ej.: El "Diego Gome" está tela de frito.